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Nr.: 5  Datum: 05.06.1993  Sender: Red Rat
Betreff: Die Geschichte der Underground
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 Die Geschichte der "Underground Network" -
 Die Sysops und die Frauen, die sie liebten.

Was bisher geschah:
Christian(Terminator2, Sysop) und Jrg(Red Rat, Cosysop der 
UNDERGROUND NETWORK) berschliessen, die Anruferzahlen ihrer Box 
in die hhe zu schrauben, indem sie ber subtile 
Hintergrundbilder des Monitors alle User darauf konditionieren, 
nur in ihrer Box anzurufen. Doch der Plan geht schief, die 
Persnlichkeiten der User werden ausgetauscht. Slarti liebt ST's, 
Meta blst zu antifaschistischen Attacken auf alles und jeden, 
und INF redet gebildet daher.
Die Szene ist in Gefahr.

Was bisher nicht geschah:
Die Bierwaregebhren fr meine Trashware werden bezahlt.

Was nie geschehen wird:
Atari verkauft mehr als 50 Falcons.

Teil2
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"Christian" sagte ich gerade zu Christian (Denn Christian heisst 
mit Vornamen Christian! Ist das nicht ein irrer Zufall!?); 
"Christian, wir haben Probleme. Wir...."
"Ach wir haben Probleme? PROBLEME???? Wir haben an so ziemlich 
jedem Freak der Hamburger DF-Szene und weiss ich wievielen 
Auswrtigen eine Gehirnwsche vorgenommen, und du sagst, wir 
haben PROBLEME? PROBLEME??????"
Er erschien mir reichlich aggressiv. Es war der beste Zeitpunkt, 
ihm meine Entscheidung mitzuteilen. Er wre ohnehin SEHR bse 
geworden, warum nicht schlechte Nachrichten dann anbringen, wenn 
er nicht mehr bser werden kann?
"Das meine ich nicht. Ich meine FINANZIELLE Probleme. Ich bieg' 
die Leute wieder hin, aber das Equipment dafr ist nicht 
finanzierbar."
"Wieso finanzielle? Du hast doch alles auf meinem kleinen ST 
eingehackt!?"
"Das schon. Aber eine Gehirn-Konditionierung ber den SM124 zieht 
pro Sekunde etwa 2 Gigawatt Strom aus dem Netz. mach locker 2000 
DM pro Sekunde. Christian, ich mu dir ein Gestndniss machen: 
Wir haben NICHT wegen der schnen Aussicht immer bei DIR 
gearbeitet."

An dieser Stelle beendete Christian das Gesprch. Ich kenne das 
schon von ihm: Wenn in einer Diskussion von mir knallharte Fakten 
kommen, wirft er sich ins Rosenbeet und schluchzt hemmungslos vor 
sich hin.
Ich beschlo, das seine Leidendfhigkeit wesentlich hher liegen 
msste, und beschlo, ihm die GANZE Wahrheit zu sagen:
"Christian, zur Deckung der Unkosten habe ich dich als 
sizilianischer Zwiebelhirte an die Mafia verkauft."

Stille.
Nebel senkte sich ber Wedel.
Die Nacht kehrte ein, und die beiden Mnner standen sich immer 
noch gegenber. Gespenstisches Licht flackerte in ihren Augen, 
ein Licht, dessen Kraft nicht von dieser Welt ist. Sie starren 
sich an - Blicke, die einen einfachen Menschen gettet htte - 
aber sie -- SIE waren Giganten. Ein Statist luft mit Pommes 
Frites in der Hand ins Bild. Ein Regisseur schreit "AUS! AUS! 
Schmeisst mir den Deppen hier raus!
Terminator2:"Ey scheisse alder, ich brauch jetzt erstmal ein 
Karlsquell, Fuck it, Scheisse ey...."
Red Rat:"Aber Christian. Du weisst doch, da Bier schlecht ist 
fr deinen Magen. Und Dosen fr die Umwelt!"
Regisseur:"Knnen wir dann BITTE weitermachen, die Herren?"
"DIE GESCHICHTE DER UNDERGROUND NETWORK, SZENE 122 DIE 4TE!"

KLAPPE.

Stille.
Nebel senkte sich ber Wedel.
Die Nacht kehrte ein, und die beiden Mnner standen sich immer 
noch gegenber. Gespenstisches Licht flackerte in ihren Augen, 
ein Licht, dessen Kraft nicht von dieser Welt ist. Sie starren 
sich an - Blicke, die einen einfachen Menschen gettet htte - 
aber sie -- SIE waren Giganten.
"Du kannst mich nicht an die Mafia verkaufen!" brllte Christian.
"Und warum nicht?"
"Weil....weil.... Wer soll denn sonst die Update-Verhandlungen 
fr die Box mit Big J fhren?"

Er hatte seinen Trumpf ausgespielt. Big J - Jrgen Meyer - 
kontrollierte die komplette DF-Szene Hamburgs. Alle Systeme 
waren fest in seiner Hand. Wer meinte, er knne seine Box ohne 
ihn betreiben, den fand man frher oder spter am Grund der Elbe, 
mit einem Commodore Volksmodem an den Fssen.
Ich hatte die Unterredungen (Man knnte auch sagen: Flehentliche 
Bitten!) bei Big J um Updates fr die Mailboxsoftware immer auf 
Termi abgewlzt mit der Begrndung, ich wre allergisch gegen 
Kuhfladen, und Big J hatte die grsste Kuhfladensammlung 
Deutschlands. Manchmal zeigte er jemandem seine 
Kuhfladensammlung,der sich sehr geehrt fhlte, bis Big J in der 
Abteilung "Kleine Dnnflssige" dann das Volksmodem aus der 
Tasche zog.....

In der Tat, ich konnte Christian nicht verkaufen. 
"Wir mssen jemand anderes verkaufen!" sagte ich.
"Wie wr's mit KLC?" schlug Christian vor, der noch immer nicht 
verwunden hatte, da KLCs und RED RATs Lightbox immer schner, 
grsser, besser und aktueller gewesen war, bis die Box schlo, 
weil KLC in ein buddhistisches Kloster ging, "Um ber meine 
Schuld als Staatsknecht und Bttel nachzudenken" sagte er immer. 
Red Rat dachte noch oft an diese Zeit zurck und fand sich dann 
meist frhmorgens in einer billigen Kneipe wieder, mit einer 
leeren Flasche billigsten Bieres in der Hand und der 
Vaterschaftsklage eines billigen Transvestiten am Hals.
"Finger weg von meinem kranken Freund!" sagte ich. "Dann lieber 
DICH!"
"Ist ja schon gut. Wieso nicht.... T00Fri????!!!"
"Hm....prinzipiell ja, wir wollen ja diese Onlineschmierer raus
haben.... aber ein Studierter als Zwiebelhirt, das geht nicht. 
Der ist ja in praktischen Sachen zu bld, eine Kastanie aus dem 
Abflu zu holen!"
"Ja, da hast du recht..."
"Link!"
"Also schn, hast du halt link. Wie wr's mit Wolfgang Wander?"
"Nein, mit dem habe ich noch Plne. Wie wrs denn mit HEIKO 
MLLER?"
"Ja, der ist gut! Den nehmen wir!"

Ich schmiedete also einen bsen Plan. Zuerst ging ich zu Volker, 
dem bereits auf meine Linie konditionierten Sysop der D-Box. Mit 
ihm zusammen schrieben wir ein kleines Programm, das es 
ermglichte, ZWEI Mailboxen an einem Port zu betreiben. Alle User 
tummelten sich in der D-BOX1. Kam aber ein Anruf von Heiko 
Mller, wurde auf Mailbox 2 umgeschaltet. Dort gab es zahlreiche 
geflschte Mails, die von einem Usertreffen der D-Box 
berichteten. User organisierten Mitfahrgelegenheiten, forderten 
mehr Bier, beschwerten sich ber den Termin... alles ganz 
realistisch.
Das Treffen musste dann noch kurzfristig verschoben werden, weil, 
so Heiko, er "Am 26.6. leider nicht knne."
Also beantragte ich "Regen" beim Resopalsubotnik. Am 
Ausweichtermin erschien dann Heiko mit einem grnen Salat, drei 
Wrstchen, einem Sonnenschirm und einer albernen Hose.
"Hallo Ratte," rief er, "wo sind denn die anderen?"
Ich zeigte ihm eine Mail von ADRI ber GSZRZ.ACC, und er brach 
sofort besinnungslos zusammen. Die Mafiosis, die im Wald gewartet 
hatten, kamen mit einem schwarzen Lieferwagen.
"Ah die Signores Spaghetti und Paella! Sie knnen Heik...h, 
Christian gleich mitnehmen!"
"Bene, bene, gute Arbeit Signor Ratte, hier isse ihre Geld wie 
habe abgemacht."
"No No, nicht in Lira, ich will Deutschmarks!"
"Signore Ratte sind eine harte Verhandlungspartner. Also, wolle 
nicht streiten, hier ihre Geld in Deutsche Pesos. Wenne sie 
wieder jemande zu verkaufen habe, sie sagen uns!"
Ich dachte kurz an meine Freundin, verwarf den Gedanken aber 
wieder. Schliesslich brauchte ich jemanden, der regelmssig meinen 
Rechner sauberputzte. 

Somit war das Unternehmen wieder auf sichere finanzielle Beine 
gestellt.

"Jetzt knnen wir endlich an die Arbeit gehen. Gleich wirst du 
sehen, wieso wir nicht Wolfgang Wander verkauft haben." Ich hatte 
tags zuvor folgende Mail von Wolfgang in der Box gefunden:

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WOLFGANG WANDERS schrieb am 28.6.1993 in MODEM:

WW>Ich habe die User abstimmen lassen. Die Mehrheit (ber 95%!) 
WW>wollten keinen Editor in Connect.

Ohne Editor kannst du das Teil knicken. Aber getaugt hat es 
sowieso nie viel. Viel zu viele Emulationen, tausend Mens, und 
ich kriege Z-Modem nicht gestartet.
Ab in die Tonne damit. Nimm lieber Starcall.

MfG Wolfgang
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Ich hatte nie geahnt, wie gut mein Konditionierungsprogramm war. 
Mir schauderte vor meinem eigenen Genie.
Ich rief Wolfgang an, und mit dem geheimen Zugriffscode, der 
jedem einkonditioniert worden war, befahl ich ihm, sofort zu 
erscheinen. Eine lange Nacht wartete auf uns.
Ich wrde Wolfgang GFABASIC beibringen mssen, unser 
kompliziertes Projekt wrde sich in C niemals realisieren lassen.




Was will Red Rat mit Wolfgang Wanders?
Hat es was mit Connect zu tun? Wie ergeht es Heiko Mller 
sdstlich von Palermo? Wie kriegt T00Fri die Kastanie aus seinem 
Abflurohr? Warum findet Slarti in keinem Duden das Wort 
"nhmlich" - Sind alle Duden defekt? Wo bleiben meine 
Bierwaregebhren?

Fragen ber Fragen. Warten sie auf Teil 3. Demnchst auf diesem 
Bildschirm.
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