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Nr.: 200  Datum: 28.06.1993  Sender: Red Rat
Betreff: Underground 4 - Die Story....
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Die Geschichte der Underground
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Teil... Teil... Scheie, ich bin schon wieder zu besoffen.... 4?
Sagen wir 4...

Was bisher geschah:

Ich habe, mein Begabung zu bsem Humor ausnutzend, meine Persnlichkeit
bis zum abkotzen profiliert und andere Leute runtergemacht, indem ich
ihre Eigenarten und Schwachstellen verarscht habe.


Wie es weitergeht:

Genau so.



Los geht's, Teil 4 (Wahrscheinlich): "Back to the Future" oder
"Hilfe, ich will hier raus"

Gespannt sassen wir alle drei vor dem Rechner. Christian (Terminator2),
Wolfgang(Wolfgang) und ich (Red Rat, Jrg) beobachteten angespannt die
Screen des Monitors. Wir hatten gemeinsam eine GFA-Basic-Version von
Connect erstellt, die die manipulierten Persnlichkeiten der Hamburger
Userschaft wieder herstellen sollte. Das war notwendig geworden, weil
bei dem Versuch, ihr Bewusstsein dahingehend zu verndern, da sie alle
fanatische UNDERGROUND NETWORK-Fans werden sollten, ein Fehler aufgetre-
ten war. Ihre Charaktereigenschaften waren vertauscht, HEIKO MLLER war,
um das Projekt zu finanzieren, an die Mafia verkauft worden, um in Sizi-
lien als Zwiebelhirte zu arbeiten. WOLFGANG WANDER war einer Gehirnwsche
unterzogen worden, um seine Abneigung gegen Basic zu brechen, mit dem
Resultat, da er jetzt nichts anderes mehr konnte, als BASIC.

Doch nun sollte der Alptraum vorbei sein: In der UNDERGROUND lag eine
neue Version von Connect, die alles reparieren sollte. Nur, da die Box
jetzt an einer Autobatterie hing, weil Termi sich vor einer Stromrechnung
strubte, die Exponentialdarstellung gar nicht mal SO schlimm aussah.

Da kam MARNIS in die Box. Wie erwartet, saugte er sofort das als
"Bierwareversion von Connect" angekndigte Archiv. Um zu berprfen,
ob auch er der Gehirnkonditionierung zum Opfer gefallen war, holte Termi
ihn noch in den Chat:

Chataufruf vom Sysop!!!!!!!!!

Hi Marnis!+
Oh der Sysop welche Ehre!+
Jaja, sa gerade vorm Rechner. Wie geht's?
Voll geile Spielke habbe ich wieder gesogen issja nur PD aber
hauptsache tten sach ich immer: .oO daddel or die! Oo. +
NO CARRIER

Wir hatten die Notbremse gezogen.

Wie sich das gehrte, hatte ich Christian inzwischen Kaffe kochen
geschickt.

Da kam der Nchste Anruf: Wieder MARNIS!

MARNIS 22:03  0.23 DM >CH

Der Sysop ist leider nicht zu sprechen.

MARNIS 22:03  0.23 DM >CHAT

Der Sysop ist leider nicht zu sprechen.

MARNIS 22:03  0.23 DM >CHAT

Mann! Der Sysop ist nicht zu sprechen!!!!!!!!!

MARNIS 22:03  0.23 DM >CHAT CHAT CHAT CHAT

Der Sysop hat kapituliert.

Was ist denn?+
das geht nich+
Was geht nicht?+
das Conect+
Wieso nicht?+
der sacht ich hab zu wenig speicher+
Wieviel hast du denn?+
2MB+
Ich kmmer mich drum!
NO CARRIER

Soll ich fr so einen Typen noch jedesmal "LOGOFF" tippen?
Eine berprfung des Sourcecodes ergab dann auch: Wir forderten zu
Testzwecken 4 MB Speicher an. Das war vllig berholt, denn schnell
stellte sich heraus: Das Gehirn eines Durchschnittsdeutschen passt in
2 MB, nur die Krawatte guckt noch raus.

In dieser Situation sagte ich die schicksalhaften Worte zu Wolfgang:
"Wolfgang, da hast du Scheisse gemacht!"
"TRUE"                  [Ja.....]
"Nix TRUE, ndern!"
"TRUE"                  [Jaja!!!]
"Nun mach mal, Tempo Tempo!"
"EVNT_TIMER(MAXINT)"   [Gemach, gemach.....]

[nder...nder....Wo bleibt GFA-Basic 4.0????]

Wolfgang: "PRINT EXEC(3,"BCOM.PRG","CONNECT.GFA",">p -I -S -f0001
           -dkp >ERR.TXT -error_output:LMAA -NO_Lib -VOID:Problems
           -fuck_C -dev X:\antibug -speedup -in god we trust."
Termi   : "Was sagt er?"
Red Rat : "Er meint: Nur noch compilieren, msste klappen."
Termi   : "Ah ja.....Und die Parameter?"
Red Rat : "Is halt Basic. Obwohl ich sowas auch noch nie gesehen
           habe...."

In der Tat: Diese Menge an Parametern war neu. "Vielleicht sollten wir
besser in Deckung gehen!" ri Termi noch einen seiner allseits
gefrchteten Witze, die so fade sind wie eine Fleischwurst von ALDI,
so trocken wie ein Brot von ALDI und noch billiger ALS ALDI. Gerade
wollte ich ihn durch eine geeignete Zchtigung zurechtweisen, da
bewahrheiteten sich die Worte dieses simpel strukturierten Menschen
auf unheimliche Weise.

Das ganze Zimmer begann zu vibrieren. Wie bei einem Erdbeben schttelte
sich der Computertisch. Die Luft frbte sich in den buntesten Farben,
die Wnde verschwammen zu konturlosen Schemen!

Termi   :"Ihr habt mir was in Kaffee getan!!!!!!"
Red Rat :"Du hattest doch gar keinen Kaffee!"
Termi   :"Gemein! Wie sollte ich ahnen, da in dem Kaffee was drin
         war, wo ich doch gar keinen hatte!"
Red Rat :"[sthn....]"
Wolfgang:"SYNTAX ERROR!"   [Was geht denn hier ab???...???]
Red Rat :"Verdammt! Der GFA-Compiler! Ich habe dem Ding nie getraut!
          Das Scheiteil hat ein Loch ins Raum-Zeit-Kontinuum
          gerissen!"

In der Tat. Das war ein Parameter zuviel gewesen......

Der Effekt verschwand so schnell, wie er gekommen war. Wir plumsten etwa
einen Meter tief auf die Erde - im wahrsten Sinne des Wortes. Wir sassen
auf feuchtem Waldboden, die Luft war unertrglich stickig. Riesige
Palmwedel wogten vor uns auf, Kfer von der Grsse einer Faust krabbelten
im Gebsch herum. Ein Schmetterling, so gross wie ein Kinderdrachen
kreiste mit lauten Flgelschlgen ber uns, whrend hoch oben am Himmel
ein Achopteryx seine Kreise zog. Vor uns stand der ATARI an seiner
Autobatterie.

"Wir sind in der Urzeit gelandet!" rief ich.

[An dieser Stelle sollte eigentlich eine total witzige Pointe kommen.
Ich rufe aus, da wir in der Urzeit gelandet sind. Daraufhin ruft Termi:
"Aber nein, es ist doch alles in Ordnung! Wir sind immer noch in Wedel,
nur die S-Bahn-Station ist weg!"
Diese Pointe fand ich total genial. Bis ich nach Wedel kam. Ich hatte das
gleiche Schamgefhl, das sich einstellt, wenn man stndig Behinderten-
witze erzhlt, bis man tatschlich mal in einer Behinderteneinrichtung
arbeitet.
Es wre kein Witz gewesen, sondern bitterste Realitt - bis auf den
Archopteryx, denn DER wre ja nun wirklich mal ein Grund, mal nach Wedel
zu fahren. Ansonsten sollte man diesen Weg nur wagen, wenn in der gesamten
Zivilisation keine Frischmilch mehr erhltlich ist.]

[Die Geschichte beginnt zu stocken. Keine Pointe fllt so gut aus wie die
gedachte....]

"Aber nein!" rief Termi. "Es ist doch alles in Ordnung! Wir sind immer
noch in Wedel, aber jemand hat die Misthaufen weggerumt!"

[Wisst ihr, wie man sich als gewissenloser Mensch fhlt? GUT!]

"Quatsch!" sagte ich zu Termi. "Siehst du nicht die riesigen Tiere? Die
gigantischen Pflanzen? Das Klima? Wir sind in der Urzeit!"

"RUNTIME ERROR." sagte Wolfgang.
"Siehst du, er hat's auch geschnallt. Nur du wieder nicht!"
Da konnte der erwachsenene junge Mann seine Trnen nicht zurckhalten.
"Was kann ich denn dafr da ich mich immer so bld anstelle ich gebe
mir doch grsste Mhe aber es klappt irgenwie nicht das liegt alles daran
da ich als Baby so hsslich war das sie versucht haben mich mit der
Nabelschnur zu erdrosseln und als sie dachten ich wre tot haben sie mich
in den Mlleimer gesteckt und als sie mich fanden mu ich schon sechzehn
Jahre alt gewesen sein was sollte ich denn da noch grossartiges lernen
und ich finde das garnicht gut......
SAG MAL HRST DU MIR BERHAUPT ZU??????????"

Ich konnte mich nicht ussern. Ich stand vor einem riesenhaften Baum,
der so unglaublich riesenhaft war, das man ihn nur riesenhaft nennen
konnte, auch wenn es riesenhaft schlechter Stil ist, ein Wort in einem
Satz viermal zu benutzen.
Es raubte mir den Atem: Millionen von Blttern, hausdicke Stmme,
Tonnen von grner Masse...
...und alles Canabis.

Eine bombastische Ration von Dope. Dope. Dope. Dope. Dope. Dope. Dope.
Boah......climbing in the grass.....

Ich lies meinen Blick von der Krone tiefer sinken. Vor meinem inneren
Auge entstand eine friedliche Vision: Millionen von Menschen, die nichts
anderes tun als Dope rauchen, essen, backen, braten, fritieren... alle
wren happy... htte man Streit - egal, einfach ein Pfeifchen stopfen mit
dem Zeug, da wie Unkraut wchst. Geld? Wozu Bruder? Komm, nimm noch einen
Zug!
Krieg? Kein Problem! Rasch ein Wldchen in Brand gesetzt, und ein vllig
dichtes Heer von Invasoren wrde sich in perversen Sexualpraktiken der
vllig begeisterten "berfallenen" ergehen.

Es mute einen Gott geben.

Und wie ich so den Stamm herunterblicke, DA SEHE ICH DOCH TERMI MIT
OFFENER HOSE DA STEHEN UND DAS GEHEILIGTE KRAUT BESUDELN!!!!!!!!!!!
"Ich mu mal. Was guckst du denn so komisch?" sagt er auch noch und pit
auf mein Heiligtum!!!!!!!!!!

Heute tut es mir leid, wie ich reagiert habe. Sicherlich kann er nix
dafr, da er nix von Botanik versteht. Und sicherlich htte ich auch
mit gtlichen Worten erreichen knnen, da er lieber in die Brennesseln
geht. Vielleicht htte ich ihm sogar klarmachen knnen, WOZU dieser Baum
da gut ist, an dem er seinen Blaseninhalt hinterlsst. Wie gesagt, es tut
mir heute sehr leid. Ich werde mich auch bei Termi entschuldigen, sobald
er wieder bei klarem Verstand ist. Zur Zeit rennt er noch wie von Sinnen
im Wald herum und sucht nach seinen Hoden. Ich htte nicht so fest zutreten
drfen.

Nun standen wir ziemlich unsicher im Wald herum. Was tun?

Zum ersten Mal in meinem Leben war ich hilflos - sozusagen ein RED
ohne RAT, haha. Na jedenfalls sagte ich zu Wolfgang noch, er

[@@@[[[]$%$%

TRANSMISSION STOPPED

          Achtung! Achtung! Hier ist die automatische
                      Niveaukontrolle!

Der soeben upgeloadete Text UNDER4.TXT hat das Niveauminimum nach unten
durchbrochen. Der Textauszug

"sozusagen ein RED ohne RAT, haha"

hat einen TRAP 08/15 ausgelst (3 Lachscke).

(A)bbruch, (W)iederholen oder (I)gnorieren: I

@[$#```

ONLINE

... und ich sag noch zu Wolfgang: "Wo gehen wir denn jetzt lang?.....",
da kommt die Antwort wie aus der Pistole geschossen (bzw. wie aus GEM
unter NVDI):

"for WEG%=point(0,0) to _X step maxint      [Der Weg fhrt von hier
                                             ziemlich weit nach
                                             rechts, und wir sollten
                                              uns beeilen,
 AND NOT(INPUT$)                             nicht grosse Reden
                                             schwingen,
 GOTO : RUN"                                 sondern los geht's!]

Ich war schwer beeindruckt...

Also liessen wir den blutigen Termi liegen und machten uns
auf den Weg, als...

RING!!!! RING!!!! RING!!!! RING!!!!
Hier und heute: Mein Telefon klingelt.

"Moin... hier is Jrg...."
"Moin ist gut! Htte ich mir ja denken knnen! Andere arbeiten schon
 lngst!!!!"
"Wa.....h....wie... Wer ist denn da?"
"ACH! Du bist doch sonst so klug! Hier ist Wolfgang, und ich werde
 mir nicht lnger bieten lassen, wie ich in dieser popeligen
 Geschichte dargestellt werde!!!!!! WIE EIN IDIOT!!!!!!!!!"
"Aber du bist doch....."
"VORSICHTIG!!!!!"
"Is ja schon gut... hast du schonmal davon gehrt, da es so etwas
 wie MEINUNGSFREIHEIT gibt? Jeder Mensch hat das Recht, seine
 berzeugung in Wort, Schrift und BILDzeitung zu uern!"
"Was hltst du von einem Freiexemplar von Connect?"
"Wie?"
"Mit Registrierung!"
"Was?"
"Und Handbuch!"
"Meinst du, man knne mich kaufen?????????"
"Und Updates!"
"Gekauft. Was willst du?"
"Sagen wir mal.....eine halbe Stunde erzhlter Zeit sehe ich in
 dieser Geschichte unheimlich positiv aus. Na?"
"Is gebongt."

KLICK.


Wir gingen eine halbe Stunde durch den Wald. Wolfgang sah unheimlich
positiv aus. Am Ende dieser halben Stunde kamen wir an ein....

RING!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RING!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RING!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Moin... hier is Jrg...."
"NIX JRG NIX CONNECT NIX HANDBUCH GARNIX MEINST DU ICH LASS MICH
 ARSCHEN? MACH DAS KLAR SONST KRIEGST DU DEIN HANDBUCH HINTEN
 REINGESCHOBEN!!!!!"

click.

Also schn. Verloren. Zehn Zeilen hher.

Wir gingen also weiter durch den Wald.
Wolfgang sagte "Halt an, Verderbter! Es stehet einem tapfren Recken
nicht an, den geschlagenen Feind dem Verderben preiszugeben! Greif
zu, unglcklicher Christian, nimm meine Hand zum Friedensbund!"

Da warf sich der tapfere, mutige, schne, starke ,unbesiegbare
Wolfgang den halb Besinnungslosen ber die Schulter und stapfte los.
"Da! Ich hre Streit und Gezeter!" rieg er pltzlich aus und rannte, mit
Christian auf dem Buckel, in den Wald. Ich hrte dann spter, Wolfgang habe
Ein berfallenes Dorf gerettet,
eine Prinzessin befreit,
einen gefhrlichen Virus entdeckt und ausgerottet,
eine bedrohte Tierarten vorm Aussterben gerettet,
ganz Afrika mit Milchpulver fr 3 Jahre eingedeckt,
LOGO gelernt,
meinen Rechner repariert,
den Bundeskanzler abgesetzt,
die Wiedervereinigung vorbereitet,
die Sowjetunion zerschlagen,
eine Kolonie auf dem Mond errichtet
und smtliche C-Compiler samt Sourcen eliminiert.

Nach 29 Minuten und 50 Sekunden kam er dann zurck, immer noch mit
Termi auf dem Buckel. Nach 29 Minuten und 57 Sekunden legte er ihn
ins weiche Gras. Nach 29 Minuten und 59 Sekunden zeigte er mir die
Orden und Ehrenzeichen, die er fr seine Heldentaten erhalten hatte.
Nach 30 Minuten und 00 Sekunden stolperte er ber einen Ast und fiel
genau auf die Stelle, an die Termi vor 30 Minuten und 12 Sekunden
gepinkelt hatte. Dabei schlug er mit dem Kopf gegen meinen schnen
Canabisbaum (Ohne etwas wichtiges zu beschdigen), rappelte sich
wieder hoch und sagte: "Hm? RUNTIME ERROR - ILLEGAL HEADER". Schade
Wolfgang. Die Adresse fr das Handbuch schicke ich dir per PMail.



Wagen wir einen Sprung in die Gegenwart. Das Verschwinden der drei
besten User war natrlich nicht unbemerkt geblieben. Spekulationen
rankten in der UNDERGROUND, wo die immer noch konditionierten User
ihr Unwesen trieben. Und immer noch vertauschte die verhngnissvolle
Software Persnlichkeiten nach dem Zufallsprinzip.

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INF schrieb:

Ich kann nur davor warnen, spekulative Behauptungen Betreffs des
Verschwindens der drei Individuen aufzustellen. Faktisch scheint es
so, als wre das ultimative Corpus Delicti das zurckgelassene,
jedoch infunktionable "Bierware"-Update von Connect.

Literaturhinweis: Braten und Backen in prhistorischen Kulturen.
RoRoRo, 1987, Elke Sommer.
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Wieder anderen (unverbesserlichen) war auch in dieser Situation mehr
zum Scherzen zumute.

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METALLICUS schrieb:

TERMINATOR2, RED RAT und WOLFGANG WANDER sind Gefangene der "Bewegung
24. Dezember". Wir fordern 1.000.000 Rubel in kleinen Scheinen(3 x 4
Zentimeter), eine Maschine der AEROFLOT und 50 Freieinheiten fr den
Telefonanschlu von Carsten Meyer, Bahrenfelder Strasse,......

Weiterhin den Erhalt der Hafenstrae und den Abri der Neuen Flora
bei voll besetzter Vorstellung.

Unser Ultimatum luft am 31.6. ab. Sollten die Forderungen bis dahin
nicht erfllt worden sein, bewerfen wir das Rathaus mit Farbbeuteln.

KOMMANDO OTTO WAALKES
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Wieder andere schienen wie immer nichts mitzubekommen und seierten
wie gewhnlich ihre uninteressanten Pamphlete in die Bretter:

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SLARTIBARTFASS schrieb:

H, ich hape ale meine DUDEN eingetauschd eine gantzen Lastwahgen
voll! Muste aper noch meinen 486-PC drauflehgen aba machd nicks,
habe einen schnen ATARI 520 ST dafr kriegt, nur bisschen kaput.
ATARI besser als PC , jawoll!!!!

MvG (Mit vreundliche Grus): Slahrti
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Chaos. Desaster. Katastrophe. Anarchie. Unzucht. Horror.
Gramatikalischer Wahnsinn. Wir gehen lieber zurck in die Urzeit.



Unser Dreiergrppchen stapfte durch den Wald - ich voran, Termi
hinterher "Wo ist mein Sack? WO ist mein Sack? Wo ist....". Wolfgang
ganz hinten, denn der roch etwas eigenartig nach Urin.
Nach einiger Zeit rasteten wir in einer Hhle und brieten uns eine
Waldhimbeere in der Grsse eines Fuballs. Ich verzog mich in eine
Ecke und testete aus rein wissenschaftlichen Zwecken die
Eigenschaften des Canabis. Wolfgang nahm sich einen angekokelten Ast
und entwarf an der Hhlenwand das Struktogramm eines Programms, das
uns in die Gegenwart zurckbringen sollte.

"GOTO EVNT_TIMER(1993)
 Error.... Ah!
 REPEAT INC jahr% UNTIL jahr%=1993
 Unknown JAHR%....Grunz.....
 DATE$="30.06.1993"
 No Effect...Brblgn...
 Ah!... PAUSE(6657645764356376573657657856457686456456)
 Not Integer.... Grnz......"

An dieser Stelle ist es zwar nicht ausschlaggebend fr die Handlung,
sollte aber erwhnt werden: Etwa 7 Millionen Jahre und zwlf Minuten
spter stand an gleicher Stelle eine Diplom-Archologe und dozierte
einer Gruppe von Staatsbeamten:

"Diese primitive Hhlenmalerei wurde entdeckt, als fr die Demontage
von ganz Hamburg-Bergedorf das Erdreich aufgegraben wurde. Es handelt
sich hierbei um einen primitiven Fruchtbarkeitszauber. Wir sehen hier
oben eine, heute natrlich albern anmutende, Kritzelei eines
Mnnchens, das sich mit erigiertem Phallus dem paarungswilligen
Weibchen dort unten nhert. Insoweit wurde die Zeichnung komplett
entschlsselt. Lediglich diese Abfolge hier, die fast so aussieht wie
die Zeichenfolge 'INPUT TIME$' ist uns noch ein Rtsel."

Es sollte vielleicht auch erwhnt werden, da eben jener Dozent das
ganze spter als "Beweis fr den Besuch auerirdischer Intelligenzen
auf der Erde" (mi-)deutete, ein Buch darber schrieb, 1.5 Mio. DM an
Tantiemen, Medienrechten, Auffhrungsgebhren und hoch dotierten
Preisen erhielt und seitdem in einer Villa auf Fuerteventura lebt, wo
er nur noch einen Finger krumm macht, um damit eine oder mehrere
seiner 33 Mtressen heranzuwinken.
Wie gesagt - nicht wichtig fr die Handlung. Aber der Kerl hat sich
nicht mal bei Wolfgang bedankt.

In der Zwischenzeit betrat auch Christian wieder die Hhle.
"Wie siehst du denn aus??????????"
"Ich war in' Wald, meine Hoden suchen, da hat mir ein Dinosaurier auf
den Kopf gemacht!!!!!! Huuuuuuuuuuu.........."




Es reicht. Bis hier hin und erst spter weiter. Aber wie weiter?
Werden die drei besten User jemals aus der Urzeit zurckkehren? Oder
sollten sie angesichts der neuen Telefongebhren gleich dort bleiben?
Wird Termi seine Hoden wiederfinden? Wird Red Rat Connect verstehen?

Fragen ber Fragen. Lesen sie Teil 5. Demnchst in der UNDERGROUND
NETWORK. Und fnf Tage spter vielleicht in der TrottelTron.
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