GEZELLIG VERHAAL2
        ___________________________________________________________
       -------------------------------------------------------------
       *** JOHAN EN ZIJN AVONTUUR ENZO, WAT ER VERDER GEBEURDE!! ***
       -------------------------------------------------------------
        

Het is inmiddels een week later en zoals gewoonlijk zijn Johan en 
Wasmiddelwitje weer eens tevroeg in het huwelijks bootje gestapt, waardoor 
Wasmiddelwitje, Johan heeft verlaten voor de mooie aantrekkelijk prins die 
haar eigenlijk wakker had moeten kussen en met wie zij lekker kan housen, 
want Johan hield dus echt helemaal niet van die sound. Dus intussen zit Johan
in het lege huis, dat hem overigens bijna het gehele kapitaal heeft gekost
dat hij van die aardige oma had gekregen, die hij niet eens kende...

"Wat een rot streek van dat vervelende kind, weg gaan voor die capsonus
prins, en mij een beetje alleen laten met alle schulden enzo, maar wacht maar
ik ga wraak nemen! want Wasmiddelwitje heeft haar PIN-pas laten leggen"...

Enzo, liep Johan even naar de overkant van de weg, want het bos waarin zij
woonden, was inmiddels al voor 90% vervangen door grote kantoorgebouwen, 
banken, winkels en van al dat soort andere dingen, waar hij het bank gebouw
en de PIN-automaat aantrof...

"Voer hier uw pas in, hup hier bebbie dat ding, hu?, wat is haar PIN-kode?
Eeeeehhhh, 1235?, 9573?, ohja, kweet het weer, 0000, dat vergeet ik altijd,
stom he, meneer, vergeet u dat ding nou ook altijd? 0000"...     "Nou ja, 
dat heb ik nou ook altijd, gek he?  OK jongens, hebbe jullie dat genotert?"...
"Zo, eeh waar was ik? Oja 0000"...     Bliep, blip, blop, bleep    "Hoeveel
wil ik opnemen? nou zoveel mogelijk natuurlijk, eeeh, 15.000.000 gulden lijkt
me wel wat, maar wat zie ik? Kan je maar 1.000 piek opnemen? Mooi is dat, 
daar heb ik toch niks aan, ik ga wel effe naar binne!"...     Enzo ging
Johan het postkantoor binnen en wat daar allemaal gebeurde, lees maar...

"Hallo, mevrouw, ik wou buiten pinnen, maar daar kan ik maar 1.000 piek uit
de muur trekken, kan ik hier meer op nemen?"...    "Ja hoor meneer, dat kan,
hoeveel wilt u hebben?"...      "Eeeh, 15.000.000 piek graag"...     "Eeeh
sorry meneer, maar 15 miljoen kunt u niet opnemen, het limiet is 25.000 
gulden"...     "Wat? 25 duizend maar? enne, die 3 gevaarlijke mutante
karate olifanten dan? die gingen hier daarnet weg met wel 5 miljoen aan cash
en dat mag wel?"...     "Oh, dat zijn Henk, Harrie en Piet, die komen hier
eens in de maand en dan nemen ze altijd zoveel mee, want ja als we het ze
niet geven, dan blazen ze de hele boel op en dat moeten we niet hebben,
natuurlijk"...     "Ja maar dat kan ik ook, geef mij 15 mille of anders"...
"Ja, anders wat?"...     "Anders dan zal ik eeh? een liedje zingen!"...
"Oh, nou je doet maar, want onze glazen zijn toch geluids dicht en ontplof-
fing vrij, haha! dus daar hebben alleen onze clinten last van!"...    
"Ohja? dan zal ik effe dat glas er uit trimmen, hier pak aan!"... *ZFBAFF!*
*CRASH, KINKEL!*  "En hier!"...  *BEUK, MEP, BAFF!*   "Hier met dat geld!"..

En dus was Johan 15 mille rijker, maar wie stonden hem weer op te wachten
toen hij uit het postkantoor kwam? Juist de 3 gevaarlijk asosiale mutante
karate olifanten!...

"He, jongens daar komt die halvezool van een Johan aan, laten we hem maar
weer effe inmekaar trimme!"...    "Heee! Johan, pak aan!"...  *BENG, BANG,
KLEP!*  

Enzo was Johan weer 14 miljoen armer, want de drie asosiale mutante karate
olifanten konden niet meer meenemen want hun geldzak was te klein.   
Omdat Johan nu nog 1 miljoen over had, ging hij even gezellig naar de 
supermarkt.

"Hup, winkelwagentje en de winkel in, he de bloemkolen zijn nu erg 
goedkoop, maar wat zijn ze klein, daar kan je toch niet van leven?"...
"Zeg, meneer zou u even op mijn kindje willen passen? ik moet even naar 
de drogist"...    "Nou, vooruit dan maar, hallo knulletje hoe heet jij?"..
"Ik heet Pietje, meneer"...   "OK Pietje, we gaan effe naar de koekies,
ha, daar staan de koffiekoeken, maar wat staan ze hoog, daar kan ik toch 
nooit bij? ik dacht dat ze in deze winkel op kleintjes lette? zeg, 
vakkevuller, zou jij effe die koffiekoeken voor mij kenne pakken?"...
"Ja zeg, kennu er zelf niet bij? ik heb wel wat anders te doen, 
ga weg, offeh moet ik u effe inmekaar trimme?"...     "OK, kom maar op, 
eikel, hier pakan!"...  *SBAF, BEUK, KJNAL!*      "Zo, dat zal hem leren, 
mij een beetje niet willen helpen, maar waar is dat joch nou weer gebleven? 
oh nee he, Pietje niet doen, blijf van die sambal af!"...     *Schlurp!*, 
"Bleeech! ik moet overgeven!"...    "Oh nee he, hier gooi het 
maar tussen de baby voeding, dat valt toch niet op"...    *BLURCH, KOTS, 
BRAAAAAK!*   "He eikel, getver, waar denk jij dat je mee bezig bent, smerige 
aso, een beetje de heleboel onder lopen kotsen? sodemieter op uit mijn 
supermarkt!"...    "Jamaar, dat deed ik helemaal niet, dat kind heeft dat 
gedaan"...      "Aaaaaaahhhh, mijn kind, waar is mijn kind? iemand heeft 
mijn kind ontvoert!"...     "Ja maar u wou zelf dat ik op uw kind ging 
passen"...     "Nee niks, sla hem inmekaar!"...   *VECHT, BEUK!*
      ~OPROTTE .BLK~












Dat was dus weer een gigantische vechtpartij, maar Johan kwam er 
naast de blauweplekken en kneuzingen natuurlijk weer goed van af.
Na dit verfrissende bezoek aan de supermarkt, staat Johan weer op 
straat, maar inmiddels is het weer plotseling drastisch verergerd, 
dus Johan stond alweer te klagen over het onweer...

"Bleech! wat een pokkeweer, heb ik dat weer, nu mot ik helemaal 
in de regen naar huis, bleeeaaach!"...

Maar aan het eind van de straat waren drie kindertjes mekaar aan 
het nat spuiten met hun SuperZooker...

"Jaaaahh! nu ben jij dood, Pietje want ik heb jou geraakt"...    
"Echt niet, Jantje!"...     "Echt wel Pietje"...     "Echt niet"...
"Echt wel"...      "Echt niet!"...     "Nu ben ik het zat! jij 
bent gewoon dood ja! of moet je effe inmekaar trimme!"...    "Kom 
maar op, snotterig dombo van een Jantje, hier pak aan!"...    
*BENG, BAFF, BEUK*      "Oh, meneer, wilt u even helpen om die 2 
lampkwabbussen uitmekaar te houden?"...     "Nou, vooruit dan maar,
he, stelletje kwabbelobben! doe es effe normaal, met geweld kom 
je nergens"...     "OK meneer, zeg, wilt u eens effe meedoen met 
ons, dan kenne we 2 teams maken, u met Jaapje tegen ons, Jantje 
en Pietje"...     "Nou vooruit danmaar, maar eh, ik heb geen 
SuperZooker"...    "Oh, dat geeft niet, we hebben nog wel een 
triest waterpistooltje dat maar 2 meter ver schiet voor u, hier 
vange!"...    
"Ja!, nu ben je dood hoor jongetje!"...    "No way dude, je raakte 
me niet eens"...    "Ohja? hier met die SuperZooker!"...

Maar omdat Pietje zichzelf niet zomaar nat laat spuiten, dook hij 
op de grond waar door de waterstraal zo tegen een electrisiteits 
mast vloog en dat gaf een gaaf effect...

"Haha, meneer dat is gaaf, u lijkt wel de wereld beroemde ElectraMan"...
"Ohja? dat pik ik niet weetje?, hier pak aan!"...    *KLEP, MFBAFF, BANG*

Maar, de kinderen lieten zich niet zomaar inmekaar slaan, dus ze 
gingen er zo hard tegenaan dat Johan in het ziekenhuis belandde...
Alwaar hij de 100 miljoenste bezoeker was, waardoor hij een 
gratis behandeling kreeg van de beroemde dokter, Dr. K. Noeimaraan.
En daarom kunnen wij weer snel met het verhaal verder, want Dr. Noeimaraan 
zorgde ervoor dat Johan weer snel op de been was. 
Johan liep nu weer over straat met een gelukkig gevoel en hij 
kreeg dat geluk ook nog...

"OK jongens, laten hier maar een gek van de straat af trekken, 
die mee wil doen met ons programma, ha! daar loopt er 1, geen 2 dus, 
hahahahaha! Hallo meneer, wilt u mee doen met ons programma? niet 
uw programma dus hahahahaha!"...     "Eeehh, jahoor tuurlijk, 
waarom ook niet, zeg bent u niet die Rolff Wouturs, die altijd om 
zijn eigen grappen lacht omdat hij denkt dat hij leuk is?"...
"Eeeeh ja, dat ben ik ja, maar dat doet er niet toe, alles wat u 
moet doen is deze simpele opdracht uit te voeren, en dan mag u 
mee doen aan het programma, niet ik dus want ik doe al mee, hahahaha,
OK, dit is uw opdracht, zoek iemand die een mop wil vertellen en 
er zelf om lacht, doe je best"...      "Iemand die lacht om zijn 
eigen grappen, hoe verzind hij het? eeeh hallo meneer, wilt u 
effe een mop vertellen?"...     "Ja hoor, er was eens een jongen 
en die zei: ha ik lust wel een... hhhmmmm ijsje!!!....   waarom 
lacht u niet?"...    "Nee, sorry ik vond hem niet zo leuk geloof 
ik"...    "Wat, vond u hem niet leuk?, hier pak aan"...   *BEUK, 
BAFF, KNAL*

Uit eindelijk heeft Johan toch nog iemand gevonden die om zijn 
eigen grappen lacht, een zekere Rolff Wouturs en daarom zit Johan 
nu in de studio van LTR IV en omdat de show waar Johan in 
meespeelt nogal lang duurt, gaan we verder naar de finale waar 
Johan bij toeval in is gekomen omdat zijn tegenstanders het zat 
waren om al die stomme grappen aantehoren van die vervelende 
Rolff Wouturs...

"Zo Johan, dit is de laatste vraag, er komen straks 10 mogelijk 
heden op het beeldscherm waarvan er 1 fout is, geen 20 dus, hahahaha,
en Henrey, vertel ons eens wat Johan kan winnen, want daar ben je 
natuurlijk wel benieuwd naar he Johan?"...      "OK Johan, maak 
je klaar, want als jij wint, dan win je een reis voor 2 personen 
naar: HOLLYWOOD!!!!!!!!, je verblijft daar met je partner in een 
5 sterren hotel met zwembad, tennisbaan, F1 circuit, golfbanen, 
disco's, winkelcentra, bossen, villa's van beroemde mensen, 
snooker tafels, en natuurlijk bingo avonden, maar dat is nog niet 
alles, je bezoekt ook nog eens de film studio's waar je een 
gesprek met de beroemde Nederlandse regiseur Joop van der Hummelenfrucht
mag maken, je krijgt een rond leiding door de rijkste buurt van Hollywood,
je krijgt een gratis diner aangeboden bij MC Donalts en je krijgt 
500 dollar aan zakgeld, nou Johan als je daar niet blij mee bent"...
"Nou zeker wel he Johan? OK hier komt de vraag, welke van deze 
tien mogelijk heden staat niet in het alphabet? A, C, Y, D, O, E, 
Q, V, Z en EEEH? je tijd gaat nu in!"...      "Ohjee, ik zou het 
niet weten, deze vind ik wel erg moeilijk hoor, de volgende keer 
moeten jullie het wel wat makkelijker maken, eeeh? ja ik heb het, 
het is de oooooooo"...     "Ja! je hebt het goed, eeeh hoort er 
niet in! hoe voel je je nu?"...    "oooooooohh? eeeh ik voel wel 
blij geloof ik, hoe zou jij je voelen als je zoiets won? verrot 
ofzo? tuurlijk voel ik me goed kalekwabbekwiebus!"...     
"Gefeliciteerd Johan, zo dames en heren, dit was het dan ik hoop 
dat u genoten heeft van dit programma, tot ziens!"...

Dus zo zit Johan nu thuis om zich klaar te maken voor zijn 
vertrek naar Hollywood en als partner neemt Johan zijn verre 
achteroom Gerrit mee, die bij hem tijdelijk logeerde omdat hij net uit 
Amerika was over gekomen, waar hij 3 maanden in de gevangenis 
heeft gezeten wegens voetbal vandalisme...

"Goh, wat moet ik allemaal mee nemen? sokken, onderbroeken, 
teesjurten, jeens, mijn beesbalkep van Koos ende 
Rampestampers(een hele bekende Neerlandstalige zang groep, zoiets 
als de Havenzangers, maar dan anders, vraag erna in je 
platenwinkel, als ze hem niet hebben, pech, uitverkocht er waren 
maar 100 cd's van geperst, jammer he?) oh, en natuurlijk hun cd: 
Als je dronken bent klinkt zelfs dit mooi, eeh, tandenborstel, 
tandpasta, zeg Gerrit wat neem jij allemaal mee?"...     "Oh 
Johan vraag het me niet, maar als je zo graag wilt, ik neem mijn 
plakboek met mijn verzameling vierkante; zandkorreltjes mee, kijk 
dit is de Afgaanse 4 punt korrel uit Belgie, deze heb ik gevonden 
toen ik aan het logeren was bij tante Truus, ik liep toen door 
het bos samen tante Truus en haar kooters...

"Lalalala, wat is het heerlijk zeg, in dit bos, hee kijk daar 
eens een gespikkelde driehoeks korrel, die is heel zeldzaam daar 
kan je wel een duizendje of 3 voor vangen"...     "Ale,  
Gerrit dan wordt ge toch wel afgezet, want hier in Belgie kan men 
er toch wel zo'n 60 duizend Francs voor een gespikkelde driehoeks 
korrel krijgen, want die zijn hier in Belgie nog veel zeldzamer 
dan in Nederland, want wij hebben er hier maar 1"...      "Nou, 
en kan mij dat wat verrotten, ik spaar helemaal geen driehoekige 
zandkorrels, ik spaar alleen vierkanten, hup! weg ermee!"...   

"Maar wat ik niet wist, was dat ik die gespikkelde driehoeks 
korrel zo op de kop van een aggressieve Vlaamse paars buik beer 
gooide en dat was dus niet zo verstandig"...

POK! "Aaaaaauuuw! welke halvezool gooit er nou een gespikkelde 
driehoeks korrel op mijn dak, ggggrrrrrr, ik zal hem effe 
inmekaar beuke"...       "Moet je kijken ome Gerrit, daar staat 
een aggressieve Vlaamse paars buik beer, die zijn heel gevaarlijk 
als ze boos zijn, want daarom heten ze ook de aggressieve Vlaamse 
paars buik beer"...     "Kop dicht vervelend Vlaams rot ventje, 
hier pak aan!"...      *ZBAFF!*   "Auw!"...      "Snel weg rennen 
want die agresso valt ons aan"...      "Hier blijven, vervelende 
bos touristen, een beetje zandkorrels tegen mijn harses smijten 
he?, hier pak aan!"...     *BAFF, BOFF, GRBFEF!*      "Ah, oom 
Gerrit, die beer is wel erg aggressief"...     "Ja, tuurlijk 
anders heette hij toch geen agresso beer, snel klim in die boom, 
haha nu kan hij niet meer bij ons komen, tenzij hij in die boom 
klimt, maar dat zal hij wel niet doen, want die agresso beren 
zijn niet zo slim"...     "Jaha, oom Gerrit, de Hollandse agresso 
beren misschien, maar de Vlaamse agresso beren staan er ombekend 
dat ze niet zo dom zijn, want ze schijnen hele hoge cijfers te 
halen op school en bovendien kunnen de Vlaamse agresso beren wel 
in bomen klimmen"...     "Haha nu heb ik jullie te pakken, 
stelletje asociale bos toeristen, hier pak aan!"...    *SWIBAF, 
BEUK, KRASH!*      "Aaaaah, ik val uit de boom, aaaaahhhh!"...     
"Ohjee oom Gerrit pleurt van de tak af, ik spring hem achterna, 
kom mee"...     Jump! Plof!      "Aaaaahhh, oh lekker"...    
"Gaat het eeh ome Gerrit? u kreunt zo"...      "Ja vinden jullie 
het gek, jullie sprongen boven op mij, ga van mij af stelletje 
maloten"...       "Heeeee! hallo kenne jullie mij effe helpe, ik 
heb last van hoogtevrees"...     "Ja wat mot je stomme agresso"... 
"Help me effe ik heb hoogtevrees en ik durf dus niet meer naar 
beneden"...     "Nou vooruit dan maar"...

"Ik hielp de agressieve Vlaamse paars buik beer naarbeneden en we 
liepen weer verder over het goud kleurige bospad"...     "Ja maar 
we moeten nu toch echt weg hoor, want anders"...      "Nee, eerst 
mijn verhaal afmaken"...

"Heee, ome Gerrit, daar licht een depressieve jijutsu olifant, 
misschien kunnen we aan hem even de weg vragen, want ik geloof 
dat we een beetje verdwaald zijn"...     "Wie ik? verdwaald? ik 
verdwaal nooit, maar vooruit dan maar, als je dat zo graag 
wilt, eeeh pardon meneer weet u toevallig de weg uit dit bos?"...
"Hu wat, nee dat weet ik niet, nou sodemieter op en laat me 
lekker slapen"...     "Wat een depro zeg, dan vraag ik het nog 
maar een keer, he, depro zeg me de weg of mot ik je effe beuken?"...
"JA WAT MOT JE! wat jij weer, wat zei ik nou, laat me slapen, ken 
je niet lezen? op dit bordje staat dat je de bosbewoners van dit 
bos met rust moet laten, dus doe dat dan ook, ja!"...     "Nu 
moet jij effe goed luisteren, asociale depro! vertel me de weg of 
anders dan zal ik je effe prakken!"...     "Ohja?, nou dan zal ik 
je toch maar effe de weg wijzen, kijk je gaat hier recht door en 
dan ga je rechts, links, links, links dan loop je een heel end 
rechtdoor over dat pad wat je daar door de bosje heen ziet en dan 
kom je op een gegeven moment op een rotonde, die loop je 2 maal 
aan de rechter kant rond, dan neem je de 2e afslag aan je 
rechterhand en daar staat een huisje, vraag het daar maar nog een 
keer...

"Na een tijdje gelopen te hebben, kwamen we uiteindelijk toch nog 
bij het huisje aan"...    "Zeg ome Gerrit, we moeten nu toch echt 
effe een keer gaan hoor, anders dan komen we te laat"...    "Nee 
ik ben bijna klaar"...

Ping pong     "Ja, hallo wie is daar?"...     "Het is de koningin 
met een halve kastange op d'r hoed, nou goed"...     "Oh, koningin, 
kom toch binnen, maar u bent de koningin helemaal niet"...     
"Nee, tuurlijk niet, waarom zou de koningin in dit belagelijke 
bos doen, zeg es, hoe komen wij dit domme bos weer uit?"...     
"Heel simpel, volg het zwarte pad, een goede dag verder, doei"...     
"Ja maar wat is dat voor een stomme aanwijzing, het lijkt wel een 
vossejacht ofzo, weten jullie waar het zwarte pad is?!"...      
"Eh, jahoor ome Gerrit, daar loopt een zwarte pad het is een.."...
"Ja, tuurlijk weet ik wat het is, het is natuurlijk een pad 
bestaande uit de zeer in overvloed bestaande grijze Fradihop 
korrel, die korrel is ontdekt door de beroemde zandkorrel 
verzamelaar Petr Fradihop"...     "Nee hoor ome Gerrit, dat is 
geen normaal pad, dat is een zeer vervuilde sloot"...     PLONS!     
"Aaaaaaahhhh! dat is vies, hadden jullie dat niet effe wat eerder 
kunnen zeggen, nu ben ik helemaal vervuild en stink ik nog een 
uur in de wind ook nog, getverderrie"...     "Haha ome Gerrit, u 
lijkt wel een moeras monster, haha!"...      "Lach niet vervelende 
pest kinderen"...     *BEUK, KNAL, BENG!*

"En sindsdien geef ik trou ieder jaar een donatie aan Greenpeace, 
want sinds ik in de sloot ben gevallen heb ik nog altijd hele 
gore uitslag tussen mijn vingers, en veel schimmels tussen mijn 
tenen, hier kijk maar"...     "He, getsie dat is vies, maareh, 
ome Gerrit nu moeten we toch eens effe weg gaan want anders dan 
komen we te laat hoor"...      "Nee nee, eerst mijn verhaal 
afmaken"...      "Nee niks! nu ga je mee, hier!"...    *BAFF*

Johan sloeg ome Gerrit even buitenwesten en sleurde hem mee naar 
de auto, maar omdat Johans nieuwsgierige buurvrouw altijd voor 
het raam naar buiten stond te kijken, dacht zij dat Johan iemand 
vermoord had en zij belde de politie. Ondertussen reed Johan 
gewoon weg, met de buitenwesten zijnde Ome Gerrit naast hem...

"Zo, even een leuk cdtje van Koos ende Rampenstampers in mijn 
portable auto cd speler, dan wordt ome Gerrit wel weer wakker, 
maar wat is dat wat ik in mijn spiegeltje zie? shit, politie, 
snel gas geven"...     "Atentie atentie wil die eikel in die 
paarse Eend zijn auto aan de kant zetten? dank u!"...     "Haha, 
mooi niet snel door dat rode stoplicht rijden, want als ik stop 
dan moet weer een uur wachten, maar ojee, er loopt een fietser 
over de weg heen, hee sukkel, rot es effe van de weg af, ik word 
door de politie achtervolgt"...      "Oh, sorry hoor, dat wist ik 
niet, nou dan zal ik wel effe opzij gaan"...     "Dank u"...    
"Ooooh, waar ben ik?"...    "Hier bent u ome Gerrit, we gaan nu 
naar het vliegveld"...     "Ben je de tickets niet vergeten?"...   
"Nee, die krijgen we daar van Rolff Wouturs"...

Na een uurtje door de binnestad te hebben geraced, komen Johan en 
ome Gerrit veilig op het vliegveld aan...

"Kijk, daar staat Rolff, hallo Rolff"...     "Hallo Johan en 
Gerrit, hier zijn jullie tickets, niet mijn tickets dus, hahahaha!"...
"Ja dank je, doei!"...      "Heee jij daar, eikel waarom gaf je 
die tickets aan die gasten, die ene heeft die andere vermoord en 
nu gaan ze allebei naar het vliegtuig"...     "Dat hadden we 
afgesproken, zij zouden hier om 12 uur komen en ik zou ze een 
ticket geven, niet u dus, hahaha!"...      "Ohja? dus jij hoort 
in het komplot, hup jij bent gearresteerd, haha nu krijg ik toch nog 
een lintje in mijn leven"...      "Jamaar ik ben Rolff Wouturs, 
de bekende tv presentator"...    "Ja tuurlijk, en ik ben Culumbo, 
de beroemde tv detective"...      "Haha, dag Rolffje, prettige 
vakantie, in de cel, hahaha"...

Maar wat kwam daar net de parkeer plek voor de vliegtuigen op 
racen? Juist, de tourwagen van de beroemde Hollandse meezing 
groep, Koos ende Rampenstampers! En de wagen reed zo het voorste 
wiel van het vliegtuig eraf, waar Johan en ome Gerrit in zaten, 
want de zanger van de groep, Klaas die toevallig achter het stuur 
zat, was een beetje teut. De neus van het vliegtuig viel dus op 
de grond en dus werd de vlucht gecanceled, heel jammer voor 
Johan, die dus weer naar huis kon, waar hij gezellig de rest van 
het jaar de gezellige verhalen van ome Gerrit mag gaan aan horen, 
want ome Gerrit was van plan om wel een jaar bij Johan te 
blijven, dus dat wordt genieten. 

                                EINDE 

-------------------------------------------------------------------------
In het eerst volgend verhaal van Johan: Een leuk verhaal verteld 
                                        door ome Gerrit ofzo.

Dank aan: Alweer die gasten van de beroemde Ome Henk cd's voor de 
ideen en de plaatjes, want die heb ik niet zelf getekend. 
Die gast van een Rolf Wouters, Klaas, Piet, Karel, Theo en Willem van 
Koos ende Rampenstampers, tante Truus en haar kooters, Henk Harrie en 
Piet alias de 3 gevaarlijk mutante karate olifanten, Electraman voor zijn
standin voor Johan, en verder alle andere halvezolen die hier aan mee
hebben gewerkt... Oja, een berichtje aan Wasmiddelwitje: je krijgt die
aliementatie toch nooit hahahahaha!

OK dit was het dan echt, odiosa
                               The Crap called DC.









P.s. alles wat er in deze verhalen is gebeurd moet je niet thuis gaan
     uitproberen, want alle personen die hebben meegespeeld zijn profs,
     zij voelen geen pijn, ook al lijkt het van wel. Enne, ik sta niet
     in de gevolgen van eventuele emotionele schade.
